Как полюбить своего ребенка, если материнский инстинкт дал сбой

«Кто ничего не даёт, тот ничего не имеет.
Самое большое несчастье не в том,
что тебя не любят, а в том,
что не любишь сам»

Альбер Камю

Со всех сторон только и слышно: беременность – это чудо, роды – это женский подвиг, детки – это счастье. Но почему-то никто не предупреждает, что именно скрывается за словами «беременность», «роды», «ребенок». Главное, никто не предупреждает, что это не на один день, месяц или год. А на всю жизнь! Вы понимаете? Эта заметка не для тех, кто материнство видит как сплошной фейерверк радости, радужных пони и умилительных фотосессий. Информация о том, как полюбить своего ребенка, будет полезна тем, кто не чувствует в себе призвания быть мамой, а порой ненавидит тот день, когда решился рожать.

Все ли матери любят своих детей

Нет. И нужно это признать. Не прятаться от осуждающих взглядов, не врать себе, а просто чистосердечно признаться: «Такое бывает, и я тоже не люблю своего ребенка». Хотя правильнее было бы уточнить: «Я так искренне считаю и внутренне ощущаю». Но «ощущаю» и «есть на самом деле»… разве это одно и то же?

Обратимся к форумам. Ну, чтобы наверняка убедиться, что подобные мысли свойственны многим. Небольшая подборка часто повторяющихся посылов:

• Раздражает внешнее уродство и нехватка денег. Тупо повторяю судьбу матери, стыдно смотреть другим в глаза. Внутри столько злости, что хочется кричать. Я тяну обязанность быть матерью. Кормлю, стираю, лечу и жду не дождусь, когда она вырастет и уберется куда подальше. Я пыталась, но не смогла полюбить. И дочерью не называю, исключительно по имени.
• Несуществующей любви нигде не возьмешь, сердцу не прикажешь. Но выполнять то, что должна каждая мама, надо обязательно. Может быть, со временем и появится нежность и любовь? А может, и нет. Сколько детей повырастали в семьях, где один любим, а второй нет.
• Роды сложные, отношение скотское. Лактостазы, ожирение, панические атаки, ночные кошмары, язвы на теле, выпадение волос… К ребенку злоба постепенно росла: он украл мою жизнь. Я перекладывала на него вину за собственные страдания, за потерянное здоровье.
• Этот крик взрывает мозг, воскрешает детские проблемки. Еще раздражает, что ДОЛЖНА справляться. В истерике трясу его, когда укачиваю. Ему становится еще страшнее, начинает орать с новой силой. Тогда бросаю его в кровать и кричу: «Лучше бы тебя не было». И другие страшные слова… Потом накрывают вина и стыд, потому что не справляюсь.
• Каждый смотрит через себя. Вот у меня – да никогда! А лично мне проще, когда есть такие же женщины, которые еще и не стесняются в этом признаваться. А не только выкладывают в сеть розовых поняшек и цветные радуги.

Распространенные последствия нелюбви

Сложно выполнять обязанности матери, когда не получаешь взамен положительных эмоций. Только отдаешь, надеешься, что скоро все изменится, чувство к ребенку появится. Но нет… Сколько таких детей уже выросло, скольким только предстоит вырасти. Но чем оборачивается жизнь «по форме, но без содержания» для малыша:

• неспособностью любить;
• обидами и детскими травмами;
• психосоматическими заболеваниями;
• синдромом неудачника;
• ненавистью к людям;
• суицидом;
• склонностью к преступлениям;
• проституцией;
• убийством.

Не буду пугать историями о задушенных, сожженных заживо, запертых на десятилетия в затхлых помещениях без доступа света так и несостоявшихся людях. Все они могли стать личностями, приносящими благо обществу, обожающими своих родителей, создающими собственные семьи. А вместо этого умерли – физически или психически. Можно ли было помочь их матерям полюбить их? Да. Как минимум не игнорировать диагноз «послеродовая депрессия», а также не оставлять в одиночку разбираться с проблемой в том или другом случае.

Обратите внимание! Послеродовая депрессия – очень тяжелое состояние, которое требует обращения к квалифицированному специалисту. Медлить и надеяться на чудо чревато страшными последствиями.

Кто он, тот самый, который нелюбимый

На самом деле любой, абсолютно любой ребенок рискует оказаться нелюбимым:

• первый или второй, третий … десятый;
• сын или дочь;
• сразу все дети или только один;
• тихий или шумный;
• больной или здоровый;
• постоянно спящий или орущий по ночам;
• новорожденный или подросток;
• свой или чужой.

При этом сам ребенок вообще ни в чем не виноват. И он никак не может еще до рождения вдруг принять решение раздражать собственную мать и вызывать у нее сплошной негатив. Каждый ребенок рождается полноценным, правильным, нужным, талантливым. Каждый достоин счастья. И разбираться нужно далеко не с ним. Точнее разбираться не нужно вообще ни с кем, а обратить внимание на суть проблемы. Но об этом дальше.

Как полюбить собственного ребенка

Честно говоря, здесь достаточно написать всего пару предложений. Только понятны они будут исключительно тем, кто за названными словами уже раскрыл для себя определенный смысл. Ведь любая, даже совсем короткая фраза несет в себе огромный посыл, базу, основу. Поэтому постараемся разобраться сначала с этой основой на примере распространенных ситуаций, когда дети становятся нелюбимыми.

Как полюбить своего ребенка после родов

«С ним связана только боль. Боль и полная отмена меня. Постоянно орет, криком бьет по ушам. И так мигрень замучила, а еще он… Сопли, слюни, срыгивания, какашки. Хочет грудь. А я не могу! Пусть замолчит и не прикасается ко мне!»

Мрачноватая серая действительность получилась. Но что делать. Некоторые живут с этим каждый день. Понимаете? Ежедневно переживают это. При этом внешне стараются быть идеальными мамами: малыш чистенький, сытый. Вот только кричит постоянно по непонятным причинам. А если добавить вечную нехватку денег, гуляющего или отсутствующего мужа? Полюбите?

Как ни парадоксально – да! Когда наконец перестанете ощущать себя жертвой. Сделаете выбор в пользу будущего поколения, которое априори является важнее настоящего. Этот простой факт нужно просто запомнить, даже додумывать ничего не надо.

Еще все мы привыкли получать. Бывает, сложно отдать другому. Не ждать благодарности – просто отдать. А это же младенец. Что он-то отдать может? Толком ни улыбнется, ни «мама» не скажет. Но это ошибочное заблуждение… Когда мама отменяет себя и думает лишь о нем, а также когда она не дерганая и не фонтанирующая изнутри негативом, малыш тоже отдает: становится спокойнее, меньше плачет, лучше спит, дает маме минутку заняться собой. Мамино состояние считывается малышом бессознательно. У ребенка весь мир зациклен на единственном родном человеке − маме. А когда в этом мире хаос, злоба и агрессия? Что ему чувствовать...

Пришло время понять себя. Не просто увидеть, что есть какая-то пустота внутри, но и найти способ ее заполнить.

Понять, почему так раздражает шум и невозможность побыть в одиночестве ни минуты, можно уже на бесплатных онлайн лекциях. Немного постараться и узнать кое-что новое о себе. А там и малыш станет понятным. И вместо кого-то чуждого, противного, выводящего из себя, вдруг превратится в такого родного, любимого, самого необходимого.

Как полюбить ребенка, когда он только раздражает

«Да сколько можно! Даешь ей, даешь, даешь. И все без толку! Я, как мать, должна обеспечить ее домом, питанием, одеждой. Должна дать образование. Должна любить. Должна, должна, должна! Да и людям стыдно в глаза смотреть. Все как у всех должно быть: садик, школа, институт. О, когда уже этот институт! Пусть едет хоть в Москву, хоть за границу. Лишь бы не выводила меня из себя. Все делает не так! Новое платье испачкала, дорогие колготки порвала, стишок не может запомнить уже два часа. Только бесит меня и раздражает. А я все даю и даю. А зачем? Учится плохо, вот кто из нее вырастет? Только гулять да в игрушки играть. За 8 лет научилась только требовать и чавкать за столом. Когда уже институт…»

Простая истина: дети рождаются совершенно нормальными, а вот то, что из них вырастает – это заслуга наша, родительская. Когда уже вроде смирилась со своей нелюбовью, просто выполняешь роль, отбываешь срок, так они «вдруг» начинают раздражать. При этом чего только ни делают:

• кричат;
• не слушаются;
• плохо учатся;
• грубят;
• требуют;
• отказываются помогать по дому;
• чавкают;
• сморкаются;
• громко дышат…

Жутковатый список получается. Особенно когда понимаешь, что тебя просто раздражает этот ребенок и все, что с ним связано. И неважно, один он в семье такой или есть «нормальные» братики или сестрички. Хотя нет, важно. На контрасте всегда проблема ярче вырисовывается. Одно дело, когда мама смиряется с мыслью, что просто не любит детей, и совсем другое, когда не любит только одного. И вот тогда и появляется эта червоточинка в голове: это с ним что-то не так, он специально так поступает, он плохой.

Вот как полюбить ребенка, который только и может, что раздражать собственным существованием? Это вообще реально? Снова не поверите, но ДА! Не собираюсь читать нравоучения, винить во всем мать, отца или обстоятельства. Основная проблема в другом: в незнании себя и окружающих. Человек замечает только следствие, верхушку айсберга. А что скрыто под водой, в чем причина – для многих так и остается загадкой.

К чему приводит неправильное воспитание

Осознание причины ситуации, понимание сути проблемы устраняют ее навсегда. Ни секунды не нужно себя насиловать и мантрой твердить: «Я его люблю» или «Я смогу/должна его полюбить». Это только все усугубит, и недовольство выльется на того же многострадального ребенка. Просто пришло время узнать себя и его. Повторю вышесказанное: стыдно не «не знаю», стыдно «не хочу знать».

Желательно не забывать до совершеннолетия ребенка, что он развивается только тогда, когда ему дают, дают, дают, а не требуют чего-то взамен. Дают не по форме, а по существу. И любовь – основа такого наполнения. Невозможно заставить себя ее испытывать, но часто достаточно убрать то, что мешает ей проявиться.

Как полюбить своего ребенка-подростка?

«Боже… Кого я вырастила… Холодный лягушачий взгляд, полный ненависти к миру и ко мне. Вчера так орал на меня! Хотела спрятаться под стол и не вылезать оттуда, пока он не уйдет. С ним стало страшно находиться в одном помещении. Молчаливый, упрямый осел превратился в буйного психа. Тяжесть его присутствия ощущается кожей. Иногда кажется, что он хочет меня задушить. Не понимаю, что случилось и что с этим делать…»

Этот страшный переходный возраст... Редко можно встретить человека, который прошел его незаметно для себя или окружающих. Что и говорить о тех случаях, когда ребенок по какой-то причине не получил базовых вещей, необходимых для своего развития. Любой подросток – эгоцентрик. Ему и так кажется, что его не понимают. А когда это так и мама его не любит? Конечно, особенно парадоксально смотрится со стороны, когда в благополучной семье, где ребенок получал все, вдруг вырастает нечто, опасное для себя и окружающих.

Люди просто не всегда понимают, что получать «все» и «то, что нужно» – это разные вещи. А материнская любовь как раз та самая база, которая необходима каждому для полноценного развития. Кардинально все менять в этом случае уже поздновато. Конечно, маме становится особенно сложно любить вопреки всему, когда на любое действие получает в ответ грубость, крик, а иногда и нецензурную брань. Стоит ли упоминать о сигаретах, алкоголе и наркотиках…

Но оказывается, что и подростка полюбить возможно. Даже нужно. Именно сейчас ребенок наглядно демонстрирует свои нехватки, перестраивается с детства на юность, пытается справиться с гормонами. А еще ищет любовь и понимание. И хочется верить, что найдет он это дома в семье, а не у наркоторговца, педофила или сутенера.

Подводя итог, можно наконец написать ту самую пару предложений, с которых глава с рекомендациями могла начаться и сразу закончиться. Чтобы полюбить своего ребенка, необходимо понять, осознать, раскрыть собственную психику и его. Для этого достаточно пройти тренинг Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».

Вот, собственно, и все. Кто хочет решить проблему – милости просим на бесплатные вводные лекции. Кто сомневается и ищет отзывы – чат портала их с радостью подберет. Кому мало информации – статьи раздела Библиотека помогут ее получить. Не ждите страшных последствий такой нелюбви. Дайте шанс себе и ребенку испытать всепоглощающее чувство созидающей материнской любви. Все развивается в противоположность. Только тот, кто прочувствовал отсутствие любви, способен наиболее полно ее испытывать. Счастья вам и важных инсайтов.

Отзывы смотрите на видео:

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

Если хотите узнать больше, записывайтесь на бесплатный тренинг
"Системно-векторная психология" Юрия Бурлана