Не существует простых объяснений причин конфликтов, в том числе между родителями и выросшими детьми.
Чтобы понять, что лежит в основе семейных раздоров, необходимо принимать во внимание, что семья — это древнейшая форма человеческого взаимодействия.
Уникальность семьи состоит в том, что несколько человек самым тесным образом взаимодействуют на протяжении большей части человеческой жизни. И совсем не удивительно, что на общей территории сталкиваются разные мнения, противоположные желания и потребности.
Близкие и родные люди говорят словно на разных языках и имеют разные интересы, цели и индивидуальные психологические особенности. Согласно одному из американских исследований, более 40 % его участников в той или иной степени испытывали отчужденность внутри своей семьи.
В современном мире все чаще бытует мнение, что не так уж нужна семья с ее дополнительными заботами о ком-то, с волнениями и стрессами. Однако утрата связи с близкими людьми — это нарушение закона природы, потому что человечество сохраняется целостно, коллективно.
Близкие — это и есть мы. Не защищая своих близких, не помогая, не уважая их, человек теряет связь со своими корнями, теряет себя и в дальнейшем не понимает, почему несчастлив, почему чувствует себя беззащитным и одиноким.
Пример такого потерянного человека можно увидеть в фильме Педро Альмодовара «Джульетта». Это история о несчастной женщине, дочь которой резко разрывает отношения с матерью, внезапно покидает ее. Долгие годы героиня фильма не знает, где дочь, что с ней. Джульетта страдает и не может понять причины жестокости собственного ребенка. Героиня никак не связывает ситуацию со своей дочерью с тем, что в свое время она была так же жестока к отцу. Бумерангом возвращаются к Джульетте ее отношения с родителями.
Почему важно иметь хорошие отношения с родителями?
Родители — это корневая система, это наша устойчивость, фундамент, на котором держится конструкция нашей личности. Откуда мы, чьи мы, из чего мы? Родители — это не мы, но они — это то, что тесно связано с нами.
И эта связь — отношения. Почтительные или безучастные, бережные или безответственные, уважительные или наплевательские. Связь между отцами и детьми существует вне зависимости от качества отношений.
Дети, даже взрослые, для родителей — родная кровиночка, потому что в природе теснейшая связь матери и ребенка скреплена материнским инстинктом. А вот со стороны детей такой связи на инстинктивном уровне природа не предусмотрела. Только заповедь «почитай отца и мать» указывает на важность обратной связи — от детей к родителям.
Сохраним стариков, позаботимся о детях и слабых — и человечество выживет. Не сохраним — нас не будет. Бессознательно будем видеть в незащищенных, брошенных стариках свое будущее и не захотим его строить. Поэтому обратная связь от детей к родителям — эмоциональная, нравственная, материальная — жизненно необходима: именно забота о стариках сделала нас Человеком.
Причины конфликтов родителей и детей
Обоюдные упреки, обиды, претензии, «несправедливости», неравенство — экономическое или борьба за власть — это почти обязательные атрибуты близких отношений. Разногласия и противостояния часто выливаются в ссоры, скандалы с угрозами, в уходы с хлопаньем дверью — в никуда и навсегда, со сжатыми кулаками, со слезами, со стиснутыми зубами.
Высказывание недовольства, перечисление взаимных обид — это вершина айсберга, конфликта, а его причина остается скрытой. Неосознанная потребность, какая-то ценность — безопасность, комфорт, удовольствие, эмоциональные, экономические притязания, ложные убеждения — вот что скрывается в глубине неудовлетворенности человека.
Родители как чужие
Иногда выросшим детям родители кажутся существами из совершенно другого мира. Ведь если бы они были свои, родные, то понимали бы и соглашались. А то приходится доказывать, объяснять, упираться, обвинять, обижаться, потому что у родителей свое мнение. Между детьми и родителями возникает настоящая вражда. Встречи становятся каторгой, и человек начинает избегать контактов с близкими.
За враждебным отношением к родным может скрываться желание быть независимым. И часто человек претендует на свободу, но продолжает принимать финансовую поддержку от семьи. Убеждение взрослого ребенка «родители, вы должны…» способствует конфликтам и усугубляет их, когда один не желает слушать другого.
Бывает, что человеку жизненно необходимо, чтобы родитель считал его хорошим и успешным. В его восприятии родитель должен только одобрять, быть довольным своим выросшим ребенком, не должен делать замечания, критиковать, поучать. В его картине мира другим людям можно это делать, а вот родителю в этом отказано.
И пусть человек давно уже вырос — возможно, уже сам стал родителем, — он по-прежнему, как в детстве, ожидает признания, хочет, чтобы близкие считали его лучше и успешнее других, иначе возникает боль. Быть неудачником в глазах своих родителей — тошно. И тогда, решив, что источник его боли — родители, взрослый ребенок обрушивает на них свой гнев. Ведь это они и в детстве не хвалили, не восхищались им и вместо аплодисментов сейчас только ругают, придираются и подозревают.
Разве можно вынести такое отношение к себе? Избавиться, вырвать из сердца, разорвать связь с нерадивыми родителями, чье мнение так влиятельно до сих пор. Отгородиться безразличием, замкнуться в молчании, погрузиться в обиду и ненависть.
Ссоры с родителями, разрыв связи с ними, объявление их врагами означают не только отказ от помощи родителям, но и уклонение от заботы о них. Отказ быть опорой близким, нежелание быть благодарным.
Дети как чужие
В интервью 2018 года знаменитый актер Энтони Хопкинс рассказал, что вот уже 20 лет почти не разговаривает со своей дочерью. Причины их конфликта неизвестны, зато понятно, что каждая из сторон обижена на другую. Тем, что дети обижаются на родителей, никого не удивишь. Но есть и родители, которые инициируют конфликты и впоследствии жалуются, что дети не слушают их мнение, бросили их, не общаются с ними.
Причиной конфликта может стать родительское «хочу, как лучше», а это часто неуместные советы и рассуждения, требования как «должно» себя вести, желание поучить жизни, навязывая уже сложившейся личности ребенка свои ценности. Ключевое слово «свои». Откровенная критика со стороны родителей: «Это неправильно, то неправильно» — тоже не способствует миру среди близких людей.
Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты, или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
Януш Корчак
Родители хотят вернуть влияние на уже выросших детей, настойчиво требуют благодарности, уважения и согласия от них. А дети хотят развязаться, упираются, сопротивляются чрезмерной опеке, уклоняются, бегут, защищаются молчанием и «холодом». Родители чувствуют себя ненужными, брошенными, бесполезными.
Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот — третьему, и это необратимый закон благодарности.
Януш Корчак
Понять друг друга
От конфликта проигрывают обе стороны. Кого-то мучает чувство вины, а кто-то не может забыть и простить. Но разрыв между отцами и детьми — это не обязательно навсегда. Люди могут восстановить отношения, вновь сблизиться. Разрешение конфликтов начинается с признания, что люди настолько разные, что потребности одних людей могут противоречить потребностям других. Прислушавшись к желаниям друг друга, можно понять, что важно для родителя или взрослого ребенка, какие ценности для него на первом месте.
К примеру, человек с кожным вектором будет считать детей успешными, если те хорошо зарабатывают, квартира у них своя, они продвигаются по карьерной лестнице. Он будет доволен, когда станет получать от детей материальную поддержку, деньги и подарки. Ему приятны объятия и тактильный контакт в целом, например, поглаживание по руке во время доверительного разговора. Родитель с кожным вектором будет счастлив, если его самого дети будут считать в чем-то первым, победителем. Например, у него самые урожайные кусты овощей или самый яркий цветник. Родителю будет радостно, если дети признают его усилия — «все еще ловкий, быстрый не по годам…».
Человек с анальным вектором будет доволен, если ребенок женат или замужем, потому что считает замужество, женитьбу опорой в жизни, признаком самостоятельности. У ребенка есть семья, детей родили, а у него внуки появились. Будет радоваться, когда с ним будут советоваться, расспрашивать, восхищаться его трудами, например, на даче, в гараже. Будет счастлив и горд, если с ним сходить на рыбалку или вместе приготовить ужин. Еще важно признать за таким родителем право на советы, показывать, что он авторитетен. Часто звонить, подтверждая, что он важен и значим.
Если известно, что у мамы, например, есть свойства анально-зрительной связки векторов, то надо понимать: ей присуща тревожность. Ее успокоит улыбка, интересный рассказ о внуках, о супруге, о друзьях. Ей важны эмоции, общение, и, скорее всего, ей нравится смотреть любовные сериалы. Маме будет приятен интерес к ее любимому фильму, и она с удовольствием перескажет и обсудит увиденное. И конечно, любому родителю приятно, если вы посвящаете ему время и уделяете внимание.
Бережные отношения
Когда мы понимаем другого человека, особенно своих близких, уходит боль от конфликтов, застарелых обид, даже если на протяжении многих лет мы были разделены злостью, гневом, насупленным молчанием. Чувствуя потребности другого как свои, мы больше не можем его осуждать.
На место чувства вины, обиды, раздражения приходит благодарность к тому, кто рядом, чья жизнь так тесно переплелась с нашей. Приходит уважение к нему, к его мнению, ценностям, понимание, что родственную связь нужно поддерживать. Поддерживать, не только выражая словесную благодарность и уважение, но и подкрепляя это конкретными действиями — помогать деньгами, делать подарки, откликаться на просьбы.
Приходит желание относиться к родным бережно, не потреблять их, а вкладывать в вашу связь, чтобы она крепла и питала вас. Опираться на себя, а им отдавать. Забота о другом становится в радость, и жизнь меняется — она тоже становится радостной и счастливой.
Вот как изменились отношения с родителями у тех, кто поменял свое мировосприятие на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»:
…Если вспоминать мою жизнь до тренинга, то в плане отношений с родителями она точно была полным кошмаром. Постоянные ссоры, моя борьба с материнской гиперопекой, периодически переходящая в активную фазу и доходящая чуть ли не до драк... Все это не могло оставить приятного впечатления от настоящего и не было радостных ожиданий от будущего. Мне постоянно хотелось сбежать из дома, я всеми возможными и невозможными способами доказывал маме, что уже взрослый, ситуация иногда доходила до полного абсурда и приводила к разрушению семейных вещей или финансовым проблемам.
После тренинга мне удалось услышать мать, увидеть ее страхи воочию, понять, в каких моментах и почему она переносит их на меня, и научиться взаимодействовать с ней так, чтобы не возникало больше ссор и разногласий. Я увидел в ней интеллигентную женщину, своего помощника и советчика, способную, на самом деле, когда нужно, уступить и не проявлять излишнего внимания. Хотя не исключаю, что это она после тренинга пошла мне навстречу в ответ. Ведь когда меняемся мы, меняется и мир вокруг нас…
Егор К., Санкт-Петербург
…Меня раздражали домашние дела, общение с людьми. С мамой постоянно конфликтовали. Я винила ее во всех своих бедах. Она же не научила меня, как жить в этом мире! Зачем тогда было меня вообще рожать? Чтобы я мучилась? Каждый день у меня в голове крутилась только одна мысль: «Оставьте меня все в покое!»
Я не видела выхода. Что бы я ни делала, внутри сидела эта боль. Она просто высасывала из меня все силы. И постоянная тревожность была моим вечным спутником. Что скажет мама, что подумают люди? Я пыталась во всем быть удобной маме, лишь бы она не устроила очередной скандал. Потому что ее обвинения я воспринимала настолько болезненно, что мне хотелось только одного — умереть и не чувствовать этой боли.
Уже во время тренинга я поняла, что у меня прошла постоянная тревожность. Я это даже не сразу осознала. Просто ходила счастливая и рассказывала всем, что жизнь прекрасна! За эти три месяца с начала тренинга у нас не было ни одной ссоры с мамой. Со своим мужем она по-прежнему ругается, а со мной при этом общается нормально. А самое главное, я перестала обижаться на нее. Я понимаю причину ее поступков. Сейчас смешно вспоминать, но раньше я, прежде чем ответить на ее звонок, крестилась и просила боженьку, чтобы разговор с ней прошел спокойно. А ведь мама всегда желала мне только добра…
Светлана К., предприниматель
…Я перестала злиться на маму. Мне было сложно объяснить себе, откуда эта злость и раздражение. Она у меня очень хорошая и заботливая. Даже слишком. И обидчивая. А меня именно это и раздражало, так как я не понимала причины ее обид. То я слишком сухо с ней поговорила, то еще что-то. Она считала меня сухарем без эмоций. В общем, было сложно.
Мы общаемся каждый день, но раньше перед общением мне нужно было мысленно собрать себя и заставить не раздражаться от ее советов. Слушая лекцию про анальный вектор, мне хотелось кричать в монитор: «Откуда вы знаете мою маму?» А когда Юрий рассказывал про обувь, я заливалась со смеху. Потому что самое страшное для меня — ходить с мамой по магазинам за обувью. И я поняла ее!!! Ее обиды, ее заботу и ее чистоту. И это перестало меня раздражать. Даже наоборот. Я стала ценить это в ней. Стало легко общаться. Для меня это очень важно…»
Элина Д., бухгалтер
Статья написана с использованием материала онлайн-тренингов «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана